http://www.0375521.cn/blog/ zh-cn PBlog2 v2.4 http://www.0375521.cn/blog/images/logos.gif http://www.0375521.cn/blog/ Windy's Blog http://www.0375521.cn/blog/article.asp?id=533 wyc668@163.com(wyc) Sun,06 Jul 2008 10:55:29 +0800 http://www.0375521.cn/blog/default.asp?id=533

小龙女：老公，你都跟我说了三个886了，怎么还没走啊？

(我大概扫了一眼聊天记录，都是一些无聊恶心的甜言蜜语。)

帅神：我刚要走，但我大老婆来了，我得陪她。

小龙女：你说什么！！！

帅神：你没看请吗？你可以看聊天记录啊。

小龙女：谁是你大老婆？那我算什么？？？？

帅神：我刚认识的。她比你大，你当然算小了。

小龙女：你，我告诉你小李子你别气我，我今天心情不好，玩过分了小心我跟你绝交！！！！！

帅神：那你等会儿啊，我问问我大老婆这事该怎么处理。

小龙女：王八蛋，算你拽，你给我下跪我都不会原谅你的。

(这时一个“流星”闪了上来。)

流星：李天明，下午没课吗？

(李天明？估计是真名。)

帅神：下午课是满的，老子不想上。

流星：你又逃课？上次的保证书怎么写的？

帅神：靠，老子写保证书关你屁事，你是班主任还是辅导员？哪凉快哪呆着去。

流星：你是不是忘了我是谁了？

(这语气有点不对劲儿，我查了一下个人资料，年龄25，职业教师，名字又这么土，八成就是辅导员一类的东东。)

(我想不能玩得太过了，还是先隐身吧。)

(上了一会儿BBS，又登陆了QQ。)

雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？
(**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。)

帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。

雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！！！！

帅神：57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。

雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？

(是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下前面的聊天记录，一直聊得挺和睦的。)

帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。

雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别TM 再缠着我。

熏衣脚：小明，好久不见了。

帅神：你谁啊？

熏衣脚：这么快就把兄弟忘了！！！你小子也太没良心了吧！！！！！！！

帅神：兄弟？亲生的吗？

熏衣脚：靠，你秀逗了？咱们当年撒血为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。

帅神：哦——，想起来了。不好意思，刚才喝多了，现在有点晕。

熏衣脚：大白天你喝的什么酒啊？你小子喝成这样也真不容易。

(算了，不跟他扯了，刚才把两个老婆都给祸害了，得去找个替补。)

(这时闪上来一个芳芳)

帅神：mm你好，我暗恋你很久了，可以做我的老婆吗？

芳芳：你有病啊！

帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。

帅神：行不行，你说句话，不行我就去死。

芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！

帅神：姐？亲生的吗？

(我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，不会是亲姐吧？)

帅神：老兄，你认不认识一个叫李天芳的人？

熏衣脚：那不你姐吗。

熏衣脚：你喝的什么东西这么厉害，都六亲不认了。

(我狂晕，真的是亲姐啊。)

想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。

对不起，我不是这个QQ的主人，这里机房人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊。

我准备把这段话复制下来发给每个人，解释一下，免得真害了那家伙。先发给小龙女吧，我刚要按ctrl+enter……

刷，机房停电了。

小子，对不起了，这是天要亡你啊。]]> http://www.0375521.cn/blog/article.asp?id=532 wyc668@163.com(wyc) Tue,24 Jun 2008 11:23:49 +0800 http://www.0375521.cn/blog/default.asp?id=532 　　题目是这样子的:
　　____ is better than the god.
　　____ is worse than the evil.
    if you eat ____,you will die.
　　(三个空格必须是同一个字)
　　没有人答的出来
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　结果......
　　有一个数学老师用数学的方法解出来了
　　------------------------ 答案在下面
　　----------------设上帝之善是＋∞
　　恶魔之恶是－∞
　　令所求为x
　　则x＞＋∞
　　x＜－∞
　　∴x属於空集合
　　∴x=nothing

　　answer :
　　nothing is better than the god.
　　nothing is worse than the evil.
　　if you eat nothing, you will die
]]> http://www.0375521.cn/blog/article.asp?id=527 wyc668@163.com(wyc) Fri,30 May 2008 19:07:13 +0800 http://www.0375521.cn/blog/default.asp?id=527 回答:蹭树。
　　
▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
　　
▉提问:为什么好马不吃回头草？
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
　　
▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
　　
▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
　　
▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
　　
▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
　　
▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。
　　
▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
　　
▉提问:为什么月亮不围着太阳转？
回答:因为月亮已经围着地球转了。
　　
▉提问:刘关张三结义供的是谁？
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
　　
▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
回答:应该是这样才对:
　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
　　
▉提问:跷二郎腿的危害？
回答:屁股会一半大一半小。
　　
▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
　　
▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
　　
▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
　　
▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
　　
▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了
最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点)

▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
　　
▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
　　
▉提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。没有不“服”的。
　　
▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答:的。
　　
▉提问:明星要吃饭上厕所吗？
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。

▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑
回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
答： 第一，费电
　　第二，容易失火
　　第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好
　　
▉提问:怎样洗衣服干净
答： 勤洗
　　
▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
2答： 稀饭是个人?...用的拟人手法??
3答: 给稀饭个包子..它就不难了.

▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
　　
▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答: 插线了么？
对最佳答案的补充：没！
　　
▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！
　　
▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
　　
▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王
　　
▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
　　 虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑
　　 　　
▉提问：如何抵挡美色的诱惑??
回答：糖衣吃了,炮弹打回去!
　　
▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　1 因为你是个有钱的笨蛋
　　钱多烧的啊
　　2 因为你是个没有文化的笨蛋
　　一次性买这么多干什么 你不会先放两条试试水
　　3 因为你是个容易上当的笨蛋
　　商家买给你的是病鱼
　　4 因为你是个不懂养鱼的笨蛋
　　你自己琢磨去吧~~~.........

▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？

回答:因为乌鸦也要混文凭啊
]]> http://www.0375521.cn/blog/article.asp?id=526 wyc668@163.com(wyc) Fri,30 May 2008 19:02:44 +0800 http://www.0375521.cn/blog/default.asp?id=526
　　曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。

　　---------------------

　　盛夏，夜，深夜。

　　景山山颠。

　　山上有人，两个人，一男一女。

　　这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。

　　诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。

　　秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！

　　但是秋细雨心中还有一个非杀叶闲花的理由，在叶闲花的身上有一样秋细雨志在必得的东西.虽然他知道.杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多，

　　江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。

　　叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十岁。

　　叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？

　　叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。

　　一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。

　　秋细雨不是一般人。

　　他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！

　　秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。

　　他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。

　　致命的破绽！

　　因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。

　　没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。

　　秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”

　　叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”

　　秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”

　　叶闲花道：“你有把握杀我？”

　　秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”

　　叶闲花道：“我要提醒你一件事。”

　　秋细雨道：“你说。”

　　叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀

　　得了我么？”

　　秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”

　　叶闲花道：“你说。”

　　秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”

　　叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”

　　秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”

　　叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”

　　秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”

　　叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”

　　秋细雨没有回答，他已不用回答。

　　秋细雨道：“亮兵器！”

　　叶闲花道：“我用刀。”

　　秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”

　　叶闲花道：“我就是刀！”

　　叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。

　　叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。

　　她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。

　　她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。

　　秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。

　　可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。

　　他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。

　　秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”

　　叶闲花娇笑着：“请讲。”

　　秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”

　　叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”

　　叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”

　　秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。

　　叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”

　　秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”

　　叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”

　　叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”

　　秋细雨道：“我能。”

　　叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”

　　秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”

　　叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”

　　秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”

　　叶闲花道：“好像能。”

　　秋细雨道：“我有没有手？”

　　叶闲花道：“的确有。”

　　秋细雨道：“我手上有没有刀？”

　　叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”

　　秋细雨道：“足够了。”

　　叶闲花道：“足够了？”

　　秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”

　　叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”

　　秋细雨道：“以前江湖中有十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”

　　叶闲花道：“现在呢？”

　　秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”

　　叶闲花道：“你的手还能动？”

　　秋细雨道：“你要不要试试？”

　　叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！

　　一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。

　　可这一次她错了。

　　刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。

　　她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！

　　闲花终于落地！

　　三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。

　　望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就

　　是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”

　　一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。

　　秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”

　　从此，再也没有人见过秋细雨。

]]> http://www.0375521.cn/blog/article.asp?id=509 wyc668@163.com(wyc) Mon,14 Jan 2008 16:24:14 +0800 http://www.0375521.cn/blog/default.asp?id=509 偶是医院实习生，昨天在值班时抢救了一个空姐，后来她说我进步很大　　

　　QJ=抢救
　　JB=进步

结果回复：

　　 1.昨天我QJ楼主全家...JB工作了一天好痛苦...

　　　　QJ=请教
　　　　JB=加班

　　2.昨晚我QJ了楼主表妹，看来JB让她很痛苦。

　　　　QJ=瞧见
　　　　JB=疾病

　　3.偶昨晚跑去QJ了楼主的MM，JB抓住了

　　　　QJ：抢劫
　　　　JB：竟被

　　4.昨天我QJ了楼主的母亲，她教了我一些锻炼JB的办法。

　　　　QJ：求见
　　　　JB：肩膀

　　5.昨天QJ楼主的妹妹 她被我JB了好几次

　　　　 QJ=求见
　　　　 JB=击败

　6.昨天，楼主的母亲最后还是QJ了楼主六岁的小侄子，楼主的小侄子JB藏得再好也没有用，毕竟年纪太小了。

　　　　QJ=瞧见
　　　　JB=即便
　　　　注：搂主的侄子和楼主的母亲藏猫猫

　　7.昨天我QJ楼主MM，他JB没反抗

　　　　QJ=亲近
　　　　JB=基本

　　8.昨天我QJ楼主MM一次，事后她要求我把JB送她

　　　　QJ=求教
　　　　JB=金笔

　　9.强力贴，不留不行.楼下的jb努力顶呀! jb=加倍

　　10. 楼主被各位QJ了，偶们其实都是好人，谁叫楼主不厚道，偶们只能抽出JB来教训教训他

　　　　QJ=气急
　　　　JB=教鞭

　　11.楼猪看了已经晕了,俺赶快QJ他,并对他的JB做了麻醉

　　　　QJ=抢救
　　　　JB=局部

　　12.楼主的XX最喜欢小男孩QJ她了,更喜欢小男孩用热气腾腾的小JB喂进她嘴里....

　　　　QJ=亲近
　　　　JB=煎饼 不好意思,太可怕了

　　13.楼主被你们QJ了，全家都被你们QJ了，你们就别JB来，JB去了！

　　　　QJ=曲解
　　　　JB=局部理解

　　14.猛然发现楼主的MM和大家在公共场所玩QJ，我兴奋不已，立马掏出JB，跃跃欲试。。。

　　　　QJ=奇迹
　　　　JB=金币

　　15.昨天我QJ了楼主一家的女人 事后他们都说我的JB很大

　　　　 我也是医院实习的医生

　　16.我每天都QJ楼主mm几次，JB和楼主mm非常熟悉了

　　　　QJ=瞧见
　　　　JB=基本

　　17.楼主MM一直要求大家摸黑QJ，结果JB都又红又肿！

　　　　QJ＝前进
　　　　JB＝脚步

　　18.耳听得门外有兮嗦之音，于是大呼一声”QJ”，话音未落，但见一个JB伸了进来

　　　　QJ=请进
　　　　JB=肩膀
]]> http://www.0375521.cn/blog/article.asp?id=504 wyc668@163.com(wyc) Mon,31 Dec 2007 15:37:51 +0800 http://www.0375521.cn/blog/default.asp?id=504 A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。

选A的人比禽兽还禽兽。‘
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。

Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！

Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟

Q狗什么时候越变越小？
A狗跑走的时候。

Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
a：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

大家都知道超人是保护地球的，那么谁来保护城市呢？
屏幕保护程式（城市） ]]> http://www.0375521.cn/blog/article.asp?id=503 wyc668@163.com(wyc) Mon,31 Dec 2007 15:06:07 +0800 http://www.0375521.cn/blog/default.asp?id=503 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　
“报告老师，现在刮的是上下风！”　
…………。　
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　
一年级老师教我们认识家禽动物。　
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　
我爸爸问我学校怎么样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　
“啊，是的，爸爸，十分满意。”　
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”　
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$％$#@@　
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　
难过----我们家门前的大水沟很难过。　
如果----罐头不如果汁营养丰富。　
天真----今天真热，是游泳的好日子。　
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　
从容----我做事情，都是先从容易的做起。　
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　
棉被----小玉的卫生棉被偷了。　
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！]]> http://www.0375521.cn/blog/article.asp?id=502 wyc668@163.com(wyc) Mon,31 Dec 2007 14:50:08 +0800 http://www.0375521.cn/blog/default.asp?id=502 高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的语文女老师上课：“同学们，今天我们将要学习的事鲁迅先生的作品《狂人日记》。”一边说话一边板书——狂日人记，全班默然。。。。

地铁怪客
前天晚上我加完班，紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下，一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼，他却迎着我的目光凑得更近了，似笑非笑地对我说：“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，你知道是谁杀的吗？”我一听，心跳骤然加速。
见我一副惊疑的样子，他又说：“前两天，火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍，你知道是谁干的吗？”我结结巴巴地回答：“不........不知道..........”
“最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？”他的声音越来越低，同时把一只手向自己的皮包了伸去。
我吓坏了，刚要喊救命，他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸，献媚地说：“买一张今天的《法制新闻报》吧，看完你就都知道了。”

路牌
有一年十月末和妻子去华盛顿州的奥林匹克半岛度假。我们迫不及待地想游览海岸近旁的雨林，但听说雪崩造成某些路段不能通行。明知可能遭遇什么状况，我仍然继续驾车前进。果然，我们从雨林刚开出不远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10英里处有冰。”
又开出5英里，另一块路牌上写着：”距此5英里处有冰。” 又开出5英里，另一块路牌上写着：”距此5英里处有冰。”
第三块路牌上是：“距此0。5英里处有冰。”我们几乎是一点“挪”过了那半英里。
然后，我们来到最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着：冰75美分。

互换
阿财刚拿到驾照，便驾着借来的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是在一个路口车子突然熄火了。眼看红灯转成了绿灯，可车子就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行。后面的司机见状，更加拼命按喇叭。
阿财气急败坏地下了车，朝后面那辆车走去。别人都以为一定会发生口角了，却见阿财对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，怎么样？"

宽慰话
一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：“我真的感到老了，也丑了......我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！”
丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力比以前好多了。”

咬指甲
一个女人有一个坏毛病，喜欢咬自己的手指甲。她的手指甲始终是光秃秃的，为此，她自己也很担心。一个朋友建议她去练瑜伽。她同意了，很快，她的手指甲就长起来了。
　　朋友问她瑜伽是否完全将她的坏毛病治愈了。
　　“不”她问答，“但现在我能够得到自己的脚指甲了，所以，我现在不咬手指甲，改咬脚趾甲了。”

只要工资　
　　一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
　　“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
　　“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

亲切
老刘出差回来就赶上开会，他抢先坐到了离领导最近的位子。散会后，大家都说老刘积极。老刘却说：“亲切啊，听了领导的声音，我终于有找到了昏睡的感觉。你们不知道，我出差在外一直失眠。”

演讲与梦游
会议厅里，一位 议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。
议员对此很不满。那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。

诡辩
律师请医生给他的妻子治病，说：您放心，无论您治活了她，还是误诊医死了她，我都将如数付给您500英镑！
医生于是竭尽全力投入治疗，可由于病情过重，终于回天乏术。医生在表示歉意后要求律师支付急救酬金。
我的妻子是您误诊死的吗？律师问。
当然不是！我的诊断和用药都没有错！
那么您把他救活了吗？律师又问。
那倒没有。可是----------
着就对拉！您既没有救活她，又没有误诊医死她，我为什么还要付给您500英镑呢？
]]> http://www.0375521.cn/blog/article.asp?id=494 wyc668@163.com(wyc) Thu,27 Dec 2007 13:45:31 +0800 http://www.0375521.cn/blog/default.asp?id=494 菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？

MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
MM：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

MM：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
MM：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
MM：结果呢？
女娲：我又补了一回天！

MM：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
MM：为什么单单留下这个？
后羿：就是它付的钱！

MM：织女！为什么下嫁给董永？
织女：为了爱情！
MM：单单是这个原因？
织女：这。。。。。。
MM：还因为别的什么？
织女：他有房子！

MM：净坛使者！你为什么喜欢嫦娥？
猪八戒：她漂亮
MM：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！ ]]> http://www.0375521.cn/blog/article.asp?id=492 wyc668@163.com(wyc) Thu,27 Dec 2007 10:23:23 +0800 http://www.0375521.cn/blog/default.asp?id=492

2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
汗


3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！


4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵


5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！


6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。


7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈


9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......


10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……


22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！


24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b


26 兵来土掩 水来将挡


27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　 我妈：第二页是什么
　　 工作人员：污水
　　 我妈：我家从来不喝污水。


28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”


31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||


32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！


34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。


35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！]]>